Comment j'ai rendue mon enfant opposant ou l'art de trop aimer..

C'était ma première grossesse, mon premier accouchement. Lors de ta naissance, nous avons passé proche de te perdre. Moi je n'y comprenais rien, ton papa était inquiet et ta mamie qui assistait à ta naissance fut incapable de venir nous visiter a l'hôpital. Dès ce moment, allait de créer un lien d'attachement si fort entre toi et moi que je t'ai trop aimer, jusqu'à t'étouffer. Ta première nuit à la maison, nous l'avons passé sous les lumières car j'étais incapable de dormir sans elles, de peur que tu ne meurs encore. Ton papa trouvais cela exagèré mais il a accepté mes insécurités. Tes siestes, tu les faisais sur maman. Je me suis procuré un porte bébé juste pour te garder collé à moi et diminuer le nombre de personne qui pouvait te prendre, même dans ta famille élargit. J'ai eu des froids avec ta grand-mère, j'ai même été méchante, t'emmenant avec moi en dehors de la maison lorsqu'elle venait nous visiter. Je t'ai couvers de bisous et de câlin. Je t'ai dit Je t'aime au moins 10 fois par jours. J'ai refusé que tu ai à  la maternelle 4 ans juste parce que maman a peur que tu te sauves de l'école. Puis un jour j'ai compris que je devais couper le cordon. Ce jours là, je venais d'apprendre que j'étais enceinte de ton petit frère. Je devais me détacher pour faire de la place à cet enfant. Mais j'ai en quelques sorte échouée, pleurant pendant 9 mois en me demandant comment j'allais pouvoir aimer 2 êtres en même temps. J'ai accepté que tu ai à la maternelle 4 ans mais juste 2 demi journées par semaines. Je t'ai inscrit au soccer en espérant que tu ne lâche jamais le ballon des yeux. Moi qui t'ai toujours garder à la maison lors de mes congés, j'ai accepté que tu puisse aller jouer avec tes amis de la garderie 3 jours par semaines.. J'ai fais des efforts mais..

Tu réclames ton autonomie, ton individualité mais en même temps tu voudrais que maman continue de faire les choses à ta place. Dès ce jours, je t'ai couvée à un point tel que je suis reconnu comme la mère poule de la famille. J'ai toujours refusé que ta marraine te garde chez elle, aucun inconnu n'a eu soin de toi, ton éducatrice c'est ta mamie. Je te tiens encore la main sur la rue. Je t'assoit encore dans le panier d'épicerie. Au parc, j'ai peur que tu te sauve. Je t'ai et te tiens tellement près de moi que tu es mêlé dans ta petite tête de 4 ans. Tu as eu ton complexe d'oedipe.. Avec mon modèle de partage d'amour et de câlin, tu m'as étouffé à ton tour. Je t'ai quelques fois rejeté, me sentant trop en symbiose avec toi. Ça t'a fait mal au point de ne plus savoir comment gérer toute l'attention que je t'ai porté pour ensuite en recevoir moins.

Tu contredits tout ce que je dis, tout ce que je te demande. Je te dirais que mes yeux sont bruns, tu me dirais qu'ils sont bleus. Tu me frappe, me crache dessus. Tu mets volontairement tes mains et tes pieds ou il ne faut pas.  Te te lance dans les murs, te fait plein de blessures et tu arrête subitement quand je te dis que Je t'aime. Tu as un besoin si fort d'être rassurer sur l'amour que je te porte mon coco, maman ne comprend pas puisqu'elle t'en a tant donné.  Encore traumatisé de ta naissance, Maman voulais que tu reste tout petit, que tu reste un bébé, ensuite je m'étonne que tu n'es pas acquis la propreté...

Ton papa apprend tranquillement à jouer avec toi. Il faut dire qu'il n'a jamais fait ça avant et qu'il n'a pas eu d'adulte pour le faire avec lui lorsqu'il était enfant. Sa maman lui répète depuis 14 ans mais il n'a pas encore compris. Il aura fallu que tu en arrive a ce diagnostique de trouble de l'opposition avec provocation et que maman le pousse très fort dans le dos pour qu'il comprenne.

Moi qui croyait qu'en te donnant de l'amour pour 10, qu'en t'aimant pour 2, qu'en compensant son absence parce qu'il travaille de nuit, ça t'immuniserait de tout.. Je me suis trompé.

Je t'aime plus que tout mon petit Hibou xxx

http://www.attentiondeficit-info.com/pdf/interventions-prevenir-gerer-top.pdf

Petites folies en rafale

Petit homme se lève et viens nous voir au salon parce que son papa a oublié de le bercer. Il le berce, télévision éteinte..
- Papa, quand j'étais dans ma chambre, j'ai décidé que tu allais me bercer en jouant a ton jeu vidéo.
- Non mon garçon, si je te berce en jouant a mon jeu vidéo, ça va t'énerver et tu ne seras pas capable de dormir.. Puis là, maman va me manger le gros orteil!

Sté la manie de  demander APRÈS avoir agis..
L'ado qui sors de la douche me demande:
- Ça te dérange tu si je t'ai emprunté ta pince a sourcil pour m'enlever le mono-sourcil?
- Mais non..
Pour se rassurer:
- Toi aussi tu t'épile les sourcils hein papa?

- Maman, prend moi et apporte moi dans ma chambre.
- Ok..
En chemin il me dit:
- Oh maman, tu es grosse comme un hippopotame.
- J'espère que tu voulais dire FORTE comme un hippopotame ahaha!

L'ado qui essaie de me raconter une niaiserie père-fils..
- Pis là mon père était comme ça: Chumuchumu.. En se brassant la bajoue..
- Eeee ça c'est le genre d'affaire qui ne vaut pas la peine d'être raconter a une femme parce que c'est des affaires de gars que nous les femmes on ne trouve pas drôle!
- Ouin.. Ça parait que l'intelligence des femmes est supérieur a celle des hommes.
- Eeee.. C'est la maturité. L'intelligence n'a rien à voir avec ça, mais j'apprécie quand même.

Contrainte..

Il ne faut pas se le cacher, l'allaitement c'est tout de même contraignant..

Les avantages versus le lait commerciale :
 Pas de biberon à stériliser! On s'évite donc une tonne de vaisselle!
 Pas besoin de faire patienter bébé pendant qu'on réchauffe le biberon.
Pas de biberon a préparer d'avance..

C'est une grosse économie de temps et d'argent!

Les désavantages:
Je me sens prise à la maison :\
Bébé boit à la demande.. aux 1-2-3h selon ses envies.. Ce qui fait que je suis dans la maison depuis 2 semaines et je déprime, je me sens isolé.. Parce que bébé ne se tiens pas encore, parce que j'ai de gros seins et que je dois non seulement tenir la tête de mon bébé mais aussi mon sein de l'autre main afin que bébé tète bien.. Je ne peux pas allaiter n'importe ou comme certaine me disent faire. Il me faut 3 coussins pour être confortable!

Vendredi dernier mon conjoint et moi avons décidé d'aller faire des commissions. J'avais très envie d'aller déjeuner au restaurant. J'ai allaité mon fils a 9h45. À 10h15 nous partions. Nous avions qu'un seul magasin à visiter.. Résultat: À 11h00 je devais revenir chez moi pour allaiter. Mon fils a pleurer tout le temps du trajet de retour à la maison. On oublie le déjeuner Cora :\

Et puis cette semaine, je devais aller inscrire mon fils au soccer. J'avais besoin de 2 choses à la pharmacie alors j'ai avisé mon conjoint que j'irais après l'inscription. Je n'ai pas pu! Bébé avait faim, j'ai du revenir à la maison tout de suite après l'inscription :\


Le seul endroit dans ma ville ou il y  a une salle d'allaitement c'est au centre d'achat que je fréquente 3 fois par année!!!! Je trouve que l'allaitement n'est pas assez valorisé et qu'on ne pense pas aux mamans allaitante dans notre société.

J'ai peur, j'ai peur d'abandonner l'allaitement afin de retrouver ma santé mentale! Je ne veux pas abandonner mais j'aimerais bien trouver un moyen de sortir de chez moi sans avoir peur que bébé ait faim.

Une aiguille dans une botte de fouin..

C'est soir de St-valentin.
Nous avions préparé une fondue chinoise que nous avons dégusté avec les enfants. Autour de la table, j'essaie toujours de faire la conversation. Puisque mon conjoint est plutôt silencieux, la discussion tourne souvent autour de sujet d'enfants puisque ce sont avec eux que j'échange le plus.

Ce soir, j'essaie d'entamer la discussion en annonçant aux gars que leur Oncle est passé dans le journal de Québec. Puisqu'il habite la Russie et que ce sont les J.O de Sochi, l'ado nous explique que c'est autant difficile d'entrer sur le site des J.O que d'en sortir. Et là, tout à coup, mon petit lance ceci:
- C'est comme chercher une aiguille dans une botte de fouin!
La maman, estomaqué qu'il ait de 1 appris et réciter ce dicton et de 2 réussit a faire le lien avec la difficulté d'entrer et de sortir d'un endroit versus la difficulté de trouver une aiguille dans une botte de foin.. Lui demande:
- Mais ou as-tu appris cela?
- À la garderie maman!!
Ah bon. On en apprend des choses à la garderie!

L'allaitement..

Maman, quand je vais être grand.. Mes seins vont devenir gros et je vais donner du lait au bébé.
- Ptit poux, 4 ans.

Mais non, les papas ne peuvent pas donner de lait aux bébés.
- Maman

Si c'était possible, j'en profiterais en période de tétés groupés! ;)

Autrement, c'est mon petit moment seul à seul, les yeux dans les yeux, avec mon bébé. Le reste du temps bébé dort ou papa le berce. Je ne peux pas le bercer autant que je voudrais car plus je m'occupe du bébé plus mon grand me réclame. Il fait une réaction mais nous essayons de passer chacun notre tour du temps seul avec lui. Ça diminue les crises et la jalousie. J'ai un grand qui a besoin de beaucoup de sommeil mais qui a du mal à s'endormir depuis l'arrivée de son petit frère. Les soirées sont plutôt intenses en allaitement et changement de couche, ce qui fait un peu pleurer bébé et qui par le fait même réveille mon grand qui viens voir ce qui se passe.
Avec ce manque de sommeil, viens un caractère d'impatient..
Alors aujourd'hui papa est partit le porter à la garderie question de nous donner un pause et aussi pour nous permettre de profiter du petit dernier sans se sentir coupable de l'avoir dans nos bras plus souvent que le grand.. Mais en échange, je me sens coupable de ne pas le garder à la maison..

Je suis en amour!!!!!

En amour avec mon petit bébé tout neuf!
Il est mignon comme tout et jusqu'à maintenant c'est un bébé super facile. Contrairement a mon premier qui ne nous a pas laissé dormir avant des mois ;)

Prêt pour mon récit?

Le 7 Février, mon conjoint et moi nous sommes présenté à l'unité d'obstétrique pour une induction.
7h30, on me met le monito pour surveiller son coeur.
9h15, je vois le médecin qui devrais m'accoucher si tout se passe avant 16h. Elle me dit que selon elle ça ira très tard car on part de loin : Col long, 0 effacé, ouvert a 1.5cm. Je choisis le comprimé sur le col comme méthode de déclenchement. Elle m'explique qu'ils en mettent 1 aux 3h pour un maximum de 3 comprimés. Elle me dit qu'on a de bonne chance de se rendre a 3 comprimés.
9h50 l'infirmière installe le premier comprimé. Peu de temps après, j'ai des contractions avec un petit pincement.
Entre temps, je communique par texte avec mon accompagnante qui est au travail. Elle est tout près et me demande souvent si elle doit venir nous rejoindre. Je ne ressens pas le besoin qu'elle arrive tout de suite car je ne suis pas en travail actif.
Entre chaque monitoring, nous allons marcher dans l'hôpital afin d'aider le travail à avancer.
12h50: Col ouvert a 2cm, effacé a 50%.. Elle me met un deuxième comprimé. Je suis un peu découragée, mon col n'a pas beaucoup évolué, je sens que ce sera long. Je ne veux pas me rendre au 3ieme comprimé alors je décide de parler a mon bébé.
Durant tout ce temps je suis calme et zen!
14h30: J'entends un "Poc", j'ai mal, je vais au toilette.. J'ai crevé mes eaux! L'infirmière décide de nous transférer en salle d'accouchement, je vais accouché aujourd'hui! Elle propose la salle 6.. Je craque... je pleure.. Trop de mauvais souvenir de mon dernier accouchement. Elle propose donc a mon conjoint de choisir une autre salle puisqu'il en reste 3 de libres. Je demande à mon accompagnante de venir nous rejoindre car mes contractions sont beaucoup plus douloureuses et rapprochées.
15h00: Je prend un bain. Mon accompagnante arrive. Le bain me détend. Je prend les contractions une par une. Je gère tout de même bien la douleur. Je ris entre les contractions car quand une contraction se termine, je ressens un soulagement, un bien-être. J'ai du répis car elle sont environ aux 5 minutes.
16h: Je sors du bain. L'infirmière m'examine, je suis a 5 cm. Elle installe le troisième comprimé.
16h15: J'ai de la difficulté à gérer la douleur. J'étais beaucoup mieux dans le bain! Aucune position me soulage. Je sens l'envie de pousser mais je me dis que ça ne peut pas être le bébé. J'essaie d'aller à la toilette. Je ne suis pas capable de m'asseoir.
16h30: Je retourne au bain. Mes contractions sont très forte et aux 2 minutes. Mon accompagnante avertit mon conjoint que ça s'en viens!!
17h00: Je n'arrive plus à supporter la douleur. Je n'ai aucun répis entre les contractions. Je sens le besoin de pousser depuis plusieurs minutes mais je me retiens! Je suis inconfortable. Je décide de sortir et je demande a mon conjoint de réclamer l'épidurale! Dans ma tête je suis juste a 5cm et j'en ai encore pour des heures! Je ne pourrais pas endurer ces douleurs pendants des heures! Mon accompagnante m'encourage..
17h15: L'infirmière m'examine.. Je pousse malgré moi. Le médecin est même pas arrivé! Croyant que j'allais accoucher tres tard, ou meme le lendemain, le médecin de jour n'a pas encore aviser le médecin de soir! Tout se passe tellement vite. L'infirmiere cherche un médecin!! Le docteur qui avait la garde de jour accoure avec son manteau, elle devait quitter a 16h! Je ne comprend rien. On me donne un masque à oxygène et on me tourne sur le côté gauche. Petit coeur de bébé décélère car tout va trop vite! Pas eu le temps d'avoir la péri, meme pas eu le temps d'avoir un soluté!
En 3 contractions Haiden est sortit!
Nous avons fait du peau a peau pendant 1h. Ensuite j'ai tenté l'allaitement. C'est un gros gourmand!!

Bébé était près de l'hypothermie alors nous avons fait beaucoup de peau à peau en soirée. Il pesait 6.1lbs et mesurait 17 pouces et 3\4 :) Un tout mini rikiki!

J

C'est demain le jour J.
Mon homme a pris congé cette nuit et demain.
Le fait qu'il soit nerveux m'oblige a me ressaisir et être plus zen afin qu'au moins un de nous deux ai les idées claires. Je pensais opter pour la prostaglandine sur le col mais si c'est trop long je veux passer a l'ocytocine rapidement. J'ai aucune envie d'étirer ça sur 2 voir même 3 jours. Je sais qu'un déclenchement est intense mais ce ne sera qu'une journée dans ma vie non?

Le traumatisme, ou comment faire paniquer une femme enceinte..

4 Février, 9h15. Je m'étend sur le lit d'hôpital de la clinique GARE pour mon rendez-vous hebdomadaire.
20 minutes de monitoring sont au programme. J'en suis a 38 semaines et 5 jour. Je sais que c'est mon dernier rendez-vous car je serai provoquer a 39 semaines de grossesse. J'appréhende ce moment, je pleure en me disant que je voudrais que le travail déclenche par lui même.

Comme si la vie voulait que j'ai plus de temps pour réfléchir, le docteur se pointe seulement 2h plus tard. Elle m'annonce que mon induction aura lieu ce vendredi.. 7 Février. Tout deviens alors réel, concret, j'éclate en sanglot. Toutes les futurs mères sont joyeuse à l'approche de l'accouchement. Elle ne comprend pas pourquoi moi, je pleure.

J'ai peur voilà tout. Je voulais me convaincre que mon désir est un déclenchement naturel du travail. Mais inconsciemment je désir reporter ce moment à plus tard. Je réalise que je suis encore traumatisé de mon dernier accouchement, 4 ans plus tôt.

Je le savais mais je ne pensais pas paniquer autant à l'approche du jour J. Pour m'aider j'ai pris une accompagnante à la naissance. J'ai aussi fait des choix différent, comme celui de ne pas avoir de péridurale.. Mon conjoint aussi est traumatisé..  il n'est pas rassurant..

Pour vous éclairer un peu sur ce traumatisme, disons que mon fils est née après de longues heures de travail sous oxygène, a dû être sortie par ventouse car son coeur ralentissait, s'est fait arraché le cordon plutôt que coupé car il n'avait aucune réaction.. Apgar 2\10.. il ne respirait pas..

Après avoir passé 1 journée a paniquer, pleurer et déprimer. Je me suis fait a l'idée. Je suis faite ainsi, je panique sur le coup et je décante par la suite. Que ce soit maintenant ou dans 10 jours, je devrais passer par là et puisque je vis beaucoup de stress et que cela s'en ressent sur dans mon sommeil, je vois le côté positif des choses: il ne me reste que 2 jours pour stresser ;) Ensuite je serais comblé par ma famille qui s'est agrandit.

La cage Historique

Mon garçon de 4 ans est depuis toujours fasciné par le corps humain. Ayant étudié dans le domaine, j'ai chez moi le livre Le corps humain par Steve Parker.

http://www.renaud-bray.com/Livres_Produit.aspx?id=901514&def=Corps+humain(Le)%2CPARKER%2C+STEVE%2C2761326156  Aussi en vente chez Club price ;)

Il est très bien illustré et nous le regardons souvent ensemble. Il aime bien découvrir comment le corps fonctionne et ces temps-ci il est très attentif au chapitre sur le système reproducteur, cherchant désespérément la porte de sortie que prendra bébé pour venir au monde.

Vous devinez qu'il a vite appris un nouveau vocabulaire. Mais seul Dieu sait pourquoi, quand ils atteignent 4 ans, les enfants déforme les mots et les phrases. La cage thoracique est donc devenue la cage historique!

 J'ai l'habitude lorsque je magasine de réfléchir avant d'acheter. Je ne fais pas d'achat impulsif, ma procrastination va jusque dans le magasinage..
 Cette semaine j'était au magasin avec mon fils de 4 ans. Je prend mon temps, je le laisse jouer un peu avec les jouets du magasin et moi je réfléchis a la qualité, l'utilité du jouet et surtout la place qu'il prendrait dans sa chambre. Je n'ai aucune raison de lui acheter un jouet, si ce n'est que pour le gâter.

 Il me dit:
 - Maman, je veux acheter la prison de Batman.
 - Non, maman va y penser. - Alors je veux le bateau de Jack le pirate.
 - Non, maman va y penser, c'est beaucoup de sous.

. Un peu plus loin, il PREND un jouet de Superman, l'apporte au panier et me dis:
 - Maman, j'achète ça et je ne veux pas que tu y pense!
- Eee.. Oui maman va y penser.
 Je riais en dedans de moi. Il est pas fou ce garçon! Je n'ai eu aucune crise, aucune protestation, il a remis le jouet sur la tablette :)

Présentation

J'ai eu quelques blogs dans le passé. Pas très assidue et très peu lu, je les ai fermé un par un.
En lisant mes statuts facebook, quelques personnes me disaient que je devrais écrire.. En racontant aussi des anecdotes familiale, je me suis souvent dis que je devrais les noter puisque le temps passe si vite qu'on oublie ces instants de bonheur. Reine de la procrastination j'ai remis et remis à plus tard ce projet de blog sur ma vie familiale. Les enfants ont grandit.. La famille s'est agrandit..
Quatre hommes et une femme.. C'est le portrait de ma vie de famille. D'ici quelques jours viendra au monde le 3ieme garçon qui viendra compléter le portrait familial. Je dis bien compléter car ce sera mon dernier descendant. Bien que j'aurais aimé avoir aussi une fille et que les gens me disent que je devrais en faire un autre au cas ou, c'est bel et bien terminé pour nous. Je vieillis et réalise que de porter ce dernier enfant à 31 ans est plus difficile que d'avoir porté le précédant à 26 ans. C'est dure sur le corps et puis 3 garçons, ça a ses avantages!
Je suis minoritaire dans la maison mais à bien y penser, je n'ai jamais été très Girly. Je me maquille très peu et qu'à l'occasion. Je ne tripe pas sur le magasinage et la mode. Je suis mauvaise en français (d'ailleurs vous excuserai mes fautes..) Je me chicane et tout est déjà pardonné..
Alors voilà pour les présentations..
Libre à vous de commenter mes articles. J'aime bien recevoir du feedback. Je vous laisse mon courriel au cas ou.. diablesseska@hotmail.com